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Witze | Kostenlose Kleinanzeigen Nürnberg Bayern Deutschland


Witz des Tages!

Witzchen reissen macht Spaß! Das Leben ist hart genug. Nur meine Frau heißt Herta. Alle Witze können bewerten werden (Vote).

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593 Einträge, 57 - 63:

2011-01-29  (Votes: 12)
Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

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2011-01-28  (Votes: 13)
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigenFahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagthaben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Dakommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleichtein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag aufdem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferdsich ein Bein gebrochen hat.

Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießtes. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frageich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

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Versenden... | editieren | #732 | Autor: ""



2010-10-22  (Votes: 38)
Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: "Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken?"

"Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!"

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Versenden... | editieren | #730 | Autor: ""



2010-10-21  (Votes: 25)
Eine gutgekleidete ältere Dame betritt eine renomierte Grossbank in München.

Sie geht an den Schalter und bittet den jungen Mann um ein Dahrlehen von 150'000 Euro für eine Woche.
Als Pfand würde sie Ihren neuen Aston Martin da lassen und legt die Schlüssel auf den Tisch. Der junge Mann schaut diese ungläubig an und klärt dies mit seinem Chef ab.
Dieser ist einverstanden. Der Wagen kommt in die Tiefgarage der Bank.
Als die Dame nach einer Woche wieder kommt, das Geld zurückzahlt, fragt sie der junge Bankangestellte: Ich bitte um Verzeihung gnädige Frau, ich verstehe das nicht. Wir haben Ihren Wagen überprüft sowie Ihre Bonität. Bei Ihren Vermögen, weshalb nehmen sie ein Dahrlehen bei uns auf und bezahlen dafür 70 Euro Zins?

Lächelnd erwidert die Dame: Ach wissen sie junger Mann, ich hatte geschäftlich in München zu tun. Nun frage ich sie: Wo bekomme ich für meinen Aston Martin für eine Woche für 70 Euro
bewachten Parkplatz in München?

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Versenden... | editieren | #729 | Autor: ""



2010-10-20  (Votes: 26)
Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind..

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut

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Versenden... | editieren | #728 | Autor: ""



2010-08-12  (Votes: 33)
Ein älterer Herr geht zum Urologen und berichtet:
Immer, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich ein Pfeifen in den Ohren!
Der Arzt sieht ihn an und sagt:

ja, ja mit ihrem Alter können sie auf Applaus nicht mehr hoffen!

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2010-07-14  (Votes: 37)
drei Männer unterhalten sich über Geschenke, die sie ihren Frauen in letzter Zeit so gemacht haben.
sagt der Erste: ich hab ihr einen Mercedes gekauft, ein tolles Gefährt! in fünf Sekunden ist er von null auf hundert!

sagt der Zweite: das ist ja gar nichts. ich hab ihr einen gekauft, der ist von null auf hundert in drei Sekunden? die anderen: was für einen hast Du ihr gekauft? - na, einen Ferrari!

sagt der Dritte: meine Frau bringt ihr Geschenk von null auf hundert in nur einer Sekunde! die anderen: toll, was ist es denn? - eine Badezimmerwaage!

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