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2006-10-02  (Votes: 52)

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ...' 2. Teil: 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

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2006-10-01  (Votes: 24)

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung" (Orginale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gese-hen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt ha-be, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma fil-leicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen. Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts vera-ten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

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2006-09-30  (Votes: 17)

Treffen sich drei Krokodile am Nil. Sagt das erste: "Mir ist vielleicht was passiert, ich habe einen Amerikaner gefressen, der hatte so viel Kaugummi im Mund, ich hab eine Woche das Maul nicht aufgekriegt." Drauf das zweite: "Das ist ja gar nichts, ich habe einen Russen verschluckt, der hatte soviel Knoblauch gegessen - ich hatte zwei Wochen lang Sodbrennen." Seufzt das dritte Krokodil: "Das ist ja alles nichts im Vergleich zu dem, was mir passiert ist. Ich habe einen Politiker gefressen - der war so hohl - ich konnte drei Wochen lang nicht tauchen!"

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2006-09-29  (Votes: 14)

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schiess doch! Schiess doch endlich, du Pfeife!"	Dein Votum: (8) (4) (1) (0) (1)
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2006-09-28  (Votes: 12)

Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der Erste: "Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: " Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar Kilometer später sagt der Taxifahrer: "So Jungs, jetzt muß ich mal einen fahren lassen !". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser Taxifahrer ist noch Jungfrau".

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2006-08-23  (Votes: 41)

drei Griechen und drei Türken wollen zu einem Kongress und finden sich am Bahnhof ein. die Türken kaufen ihre Tickets, doch sie sehen, dass die Griechen nur einen Fahrschein kaufen. neugierig fragen die Türken: "interessant. was soll das? nur ein Fahrschein für drei Leute!?" sagen die Griechen: "seht zu und lernt!" also besteigen sie den Zug. die Griechen drücken sich alle drei in eine Toilette. als etwas später der Schaffner kommt, klopft dieser auch an die Klotüre: "Fahrschein bitte!" eine Hand kommt heraus und hält ihm den Fahrschein entgegen, den dieser entwertet. die Türken haben alles beobachtet und müssen zugeben, das war eine recht clevere Idee. drei Tage später, der Kongress ist vorbei und sie wollen wieder nach Hause. die Türken haben gelernt und kaufen jetzt nur mehr EINEN Fahrschein, die Griechen jedoch gar keinen. im Zug gehen die Türken in ein Klo, die Griechen in das daneben. der Zug setzt sich in Bewegung. nach ca. einer Viertelstunde schleicht ein Grieche zur Klotür der Türken und klopft an die Tür: "Fahrschein bitte!"

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2006-08-22  (Votes: 14)

Ein Maschinenbau ein Elektro- und ein Bauingenieur unterhalten sich wer wohl den Menschen gebaut hat. Daraufhin der Maschinenbauingenieur: "Natürlich ein Maschinenbauer wer sonst hätte die so ausgeklügelte Mechanik der gesamten Gelenke konstruieren können?". Da sagt der Elektroingenieur: "Nein, es muss ein Elektroniker gewesen sein, die gesamte Nervenstruktur kann nur jemand aus unserer Zunft entwickelt haben!". "Nein, nein!" sagte darauf der Bauingenieur "es muss ein Bauingenieur gewesen sein, wer sonst hätte den Abwasserkanal so dicht am Vergnügungszentrum vorbeigeführt!?"

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