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Witz des Tages!

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634 Einträge, 127 - 133:

2005-06-19  (Votes: 11)

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!" Der andere: "Ja, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Bloedsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?" Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen." Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeraete aus und fangen an. Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht." Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"

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Versenden... | editieren | #215 | Autor: ""

2005-06-02  (Votes: 10)

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tuer"...	Dein Votum: (3) (4) (1) (1) (1)
Versenden... | editieren | #173 | Autor: ""

2005-07-19  (Votes: 3)

Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt? Wenn Zigeuner Diebstahversicherungen abschließen...	Dein Votum: (1) (0) (1) (1) (0)
Versenden... | editieren | #256 | Autor: ""

2020-05-30  (Votes: 0)

Wir bieten Darlehensmöglichkeiten zwischen Privatpersonen. Kredite zwischen Privatpersonen zu sehr einfachen Konditionen. Mit einem Zinssatz von 3%. Bei Interesse kontaktieren Sie uns bitte für die Ausleihbedingungen. E-MAIL: valerie.stoll09@gmail.com	Dein Votum: (0) (0) (0) (0) (0)
Versenden... | editieren | #840 | Autor: "VALERIE STOLL"

2008-04-18  (Votes: 13)

"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?" "Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen."	Dein Votum: (6) (2) (2) (3) (0)
Versenden... | editieren | #653 | Autor: ""

2013-01-16  (Votes: 107)

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

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Versenden... | editieren | #761 | Autor: "petro"

2011-01-28  (Votes: 13)

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigenFahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagthaben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Dakommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleichtein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag aufdem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferdsich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießtes. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frageich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

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Versenden... | editieren | #732 | Autor: ""

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