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Witz des Tages!

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593 Einträge, 1 - 7:

2013-01-16  (Votes: 106)
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen."
Darauf der Freund:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

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Versenden... | editieren | #761 | Autor: "petro"



2009-02-18  (Votes: 128)
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in
rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:" Ich bin
ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul." Der Fahrer
gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen
kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:" Ich bin
ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger." Der
Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er
ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht
gereizt:" Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?" Führerschein
und Fahrzeugpapiere

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Versenden... | editieren | #702 | Autor: "Martin"



2005-06-08  (Votes: 89)
Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Dieser beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?" - "Ja." - "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!" Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?" - "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

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Versenden... | editieren | #204 | Autor: ""



2012-08-04  (Votes: 73)
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

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Versenden... | editieren | #754 | Autor: ""



2013-01-14  (Votes: 32)
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal, welche wunderschöne Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

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Versenden... | editieren | #759 | Autor: ""



2011-02-04  (Votes: 42)
"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das ?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt,
um diesen zu schädigen."

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Versenden... | editieren | #739 | Autor: ""



2005-09-13  (Votes: 51)
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Versenden... | editieren | #324 | Autor: ""



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